Tus brazos son mi hogar

Quisiera poner la Luna en tus manos, para que su fulgor, ahuyente a las sombras que te acechen en el camino.

A qué huele la vida?

Hoy es uno de esos días hechos para la contemplación. Uno de esos días en los que solo me apetece sentarme a observar.
Ver como el movimiento a mi alrededor maxifica aún más mi propia quietud.
Ver como se desplazan las nubes poco a poco. Ver como las golondrinas empiezan a construir sus nidos. Ver coches pasar con gente que habla en su interior. Personas que andan solas, pero que están sonriendo, sin darse cuenta, por que están perdidas en sus propios pensamientos. Niños saltando felices, flores balanceándose por el viento, perros corriendo locamente tras una pelota inexistente...
Observando, simplemente, la vida.
Me gusta mirar y me gusta ver más allá de lo que mis ojos me permiten ver, dejando siempre una ventana abierta en el corazón, para que pase todo aquello que a veces se me escapa.
Necesito de vez en cuando llenarme de esas pequeñas cositas del día a día. Cerrar los ojos y aspirar profundamente una fragancia que me transporta a momentos inolvidables de mi pasado.
Dejar que ese olor a café me lleve a aquel día en el que él me rozó la mano por primera vez. Ese olor a palomitas que me recuerde a mi niñez. Ese olor a humedad que me transporta a los brazos que me rodean cuando tengo frío. Ese olor a perfume que llena de lágrimas mis ojos, porque la persona que lo usaba ya no está con nosotros. Ese olor a lápiz que me lleva de nuevo al colegio. Ese olor, a vida.

Ultimamente tengo el interior blandito, frágil y vulnerable. Tengo ganas de romper con todo y a la vez de abrazarlo todo. Dicen que estoy removida, como el tiempo.
En fin, siempre me quedará la esperanza de que llegue la primavera y me vuelva loca del todo.

Hoy es mi 33 cumpleaños y creo que después de todo lo que me ha pasado en mi vida, me merezco un día contemplativo.

Hay vida después de internet?

Ando algo pensativa últimamente. Unos acontecimientos recientes están haciendo que me planteé seriamente "mi vida" en las redes sociales.
Nos hemos hecho tan sumamente "visibles" al mundo que parece que da un poco de vértigo romper con todo eso, es el "y después qué?" por que "qué hacía yo antes de esto?".
Es como cuando los teléfonos móviles aparecieron en nuestras vidas. Nadie sabe como podíamos sobrevivir antes sin ellos. Nos hacemos cruces cuando recordamos una comunicación anterior que no sea por el móvil, es el "Dios y como me localizaban antes?" Que sería ahora de los padres si sus hijos no tuvieran móvil y no pudieran localizarlos a cada momento. Antes no había de eso, nos bajábamos a la calle a darle patadas a las piedras, a conversar con los amigos y a nuestra hora volvíamos a casa, tan ricamente. Ahora eso es impensable.
Pero realmente lo que más me planteo es si alguien me llegaría a echar de menos si desaparezco de este medio internético. Alguien me echaría de menos? Quizás 1 día.
Nos hacemos amigos de las letras, letras ordenadas en frases, letras que te dan los buenos días, letras que te aconsejan, letras que te consuelan, letras...simplemente letras.
Nos hemos creado una bonita pero falsa sensación de amistad, bonita pero falsa sensación de cariño con este, te leo, pero no te veo.
Pasan los días sin ver a ningún "amigo" solo leyéndoles y a la vez creyendo lo que te dicen. Internet es casi un acto de fe. Lees lo que quieren que leas, enseñan lo que quieren que veas, pero realmente no sabes lo que hay detrás.
Alguien cree que se puede crear un lazo afectivo por este medio tan falso?
Tu "amigo" escribe que se ríe, pero quizás está llorando. Tu "amigo" escribe que llora, pero quizás está riendo. Tienes la certeza de que le conoces hace mil, pero piensa que si le ves por la calle quizás no le reconozcas.
Se le puede llamar a eso amistad?.
Yo necesito algo a lo que abrazar, algo a lo que mirar y decirle "ufff nene estás fatal" o quizás "uy que buena cara que traemos hoy, anoche qué? cuenta cuenta" Alguien donde apoyar mi mano, alguien con quien tener una mirada cómplice, una risilla furtiva, un toque, un guiño un... contacto humano.

Tengo yotube, twitter, tuenti, facebook, blogger, tumblr, myspace, hotmail, yahoo, gmail,..., es una lista demasiado larga. Siento que ya cumplí con Internet, mi participación ha sido mucha y muy activa, quizás demasiado activa y ya me he cansado.
Busco un contacto humano cercano, ya me cansé de los :***, quiero besos de verdad!!!
Mañana es mi cumpleaños, mañana todos me felicitaran por facebook o twitter y un gran etc, pero solo unos pocos me llamarán por teléfono para hablar conmigo. Esos pocos que me llamarán, simplemente para escuchar mi voz, son los que yo quiero, los que yo necesito, los que realmente van a estar ahí para mi.
Fui, soy y seguiré siendo esa ENIGMAX. Ese es mi nick aquí, en esta vida virtual. Con el empecé y con el seguiré siempre.
Esto no es un adiós absoluto, es un hasta luego, hasta pronto, nos leemos.
Pero por si no tenemos la suerte de volvernos a cruzar, buenos días, buenas tardes y buenas noches a tod@s. A sido un placer.

Frágil individualidad

Ayer me pasó algo que me ha partido el alma en dos.
Andamos por la vida como un único ser y no nos damos cuenta de que no somos nadie si estamos solos.
Siempre he sido una persona muy reacia a dar muestras de cariño en público. No muestro mis sentimientos a los demás, por miedo a que vean mi debilidad y con eso les sea más fácil acabar conmigo. Pero estoy intentando cambiar eso, me cuesta una vida entera el esfuerzo, pero lo sigo intentando.
No he tenido suerte en la amistad, todos mis "amigos" acaban defraudándome. Dicen que soy muy exigente con eso, pero pienso que es una de las pocas cosas que realmente podemos escoger en esta vida, así que, por que no lo voy a hacer? Colegas, conocidos, amiguetes, muchos, amigos, pocos.
Pero eso no me hace ser una persona horrible, no significa que pase del mundo y que todo me de igual. La gente me preocupa y yo intento ayudar en lo que puedo para cambiar algo de nuestra aferrada individualidad.
Ayer estaba en el trabajo y noté algo rara a una compañera, así que me acerqué (pensé que no bastaba con ir y preguntarle, tenía que mostrarle algo de cariño, tenía que intentarlo) me acerqué, le puse la mano en el hombro, le hice una leve caricia y le pregunté si estaba bien. Mi sorpresa fue que rompió a llorar y me dijo: "No me digas nada, que no puedo ni hablar".
Me quedé rota, rota por que no la podía consolar, rota por que veía que ante una mísera muestra de cariño se abrió a mi, rota por que no supe que hacer. Me quedé allí plantada, aguantándome las lágrimas y pensando que más tarde intentaría ayudarla, pero no pude, por que me di cuenta de que ella era igual que yo y le daba miedo mostrar su debilidad.
Lo seguiré intentando.

Porque la estupidez vende

Hace unos meses creé una página en facebook, de estas de darle al "me gusta" y que no sirven para nada más que para eso. Creo que es una manera un poco idiota de mandar indirectas "muy directas" a tus amigos. Que si esta tarde te has peleado con algún amigo, pues te vas al facebook y le das al "me gusta" de la página "No Hay Amigos Falsos, Hay Falsos Que Se La Dan De Amigos!!" y cosas por el estilo.

Pues bien, yo también creé una, pero con la tontería de ver como era capaz de crear una que se llenara de gente. La creé, vi el proceso de los primeros días, vi como la gente se iba metiendo sin control y flipé, flipé y me di unos golpecicos en la espalda mientras pensaba -:"Joé nena, eres una máquina!!!!" y me olvidé de ella.
Hoy me ha llegado un mensaje privado por el facebook de alguien que me decía que me la compraba, me daba 100$ por cada 100.000 personas que hubieran agregadas a la página. Me he ido corriendo a ver cuánta gente tenía y he alucinado, pero con todas las letras, en mi página hay 259.115 personas O_O
Aún no me creo la gente que hay y mucho menos lo que me quieren dar por ella. Que digo yo que para haber sido creada de cachondeo, no está nada mal el precio no? jaaaaaaaaaaaaaa!!!

Un recuerdo, un dolor

En un encuentro fugaz...

Ella
-Sabes que cuando quieras puedes ir a casa.

Yo
-Creo...que... no.

Ella
-Recuerda que tu madre soy yo.

Yo
-Has tardado demasiado tiempo en darte cuenta...

Dibujando con el alma, borrando con la realidad

Cómo se puede luchar contra uno mismo? y ganar, mientras quedas satisfecho con el resultado...?
Ando perdida en mis pensamientos últimamente, tanto, que van pasando los días como si de una bola de nieve sin rumbo se trataran, envueltos entre semanas y meses y ahora que miro atrás y me encuentro con una avalancha que me deja la mente en blanco.
Cómo he podido pasar tanto tiempo ensimismada en mis cosas y no reparar, ni ser consciente, del tiempo que he pasado inmersa en ellos?
Creo que ha eso se le llama la maldición del soñador, mal llamado por casi todos como "estar en la parra"
Y que puedo hacer yo si tengo una mundo interior tan rico en detalles, que deja a la realidad tan falta de sustancia, insípida?

Quiero dibujar un mundo imaginario, llenar un papel en blanco con miles de colores, nubes violetas, arcoiris infinitos, árboles con terciopelo, césped de algodones, lluvias multicolores y cascadas de sedas rojas que desemboquen en un mar de almohadones.
Quiero dibujar un cielo de cristal que refleje todo lo bello y lo hermoso y un faisán cuya cola sea purpurina y siempre brille por donde vuele.
Quiero peces peluditos, saltamontes esquiadores y rinocerontes submarinos.
No me muestres la verdad, por que no la quiero ver, no quiero caer desde tan alto por que se hayan derretido mis ala de cera, quiero seguir notando por más tiempo, el latido de mi frío corazón de hojalata.

Pensamientos lejanos y prohibidos

Por que no tengo más ojos que los que no pueden ver, por que no tengo más manos que las que no pueden tocar, por que no tengo más labios que los que no pueden besar, por que no tengo más corazón que el que no puede dejar de latir...
Ojalá pudiera hablarte con unas palabras que solo tú entendieras, como el idioma con el que hablan dos almas hermanas.
Ojalá mi voz, mi aliento, pudiera envolver tu cuerpo como solo mis brazos podrían, pero mis brazos no pueden, por que están lejos y están prohibidos.
Ojalá el rallo de sol que me ilumina, pueda acariciarte la piel, como solo mis labios podrían, pero no pueden, por que están lejos y están prohibidos.
Mi pensamiento vuela encarcelado entre los barrotes del tiempo, vuela por una cárcel que yo misma me he creado, quiero lo que no puedo tener y solo tengo lo poco que me quieres.
Déjame crearme un universo alternativo, dónde los dos seamos felices y nuestras almas no noten la distancia. Deja que me alivie la pena de tu lejanía, por que mi vacío cada vez se hace más grande y no hay amor capaz de ocupar ese inmenso espacio que no sea el tuyo. Deja que una venda cubra mis ojos, para que mis ojos dejen de buscar lo que nunca van a poder encontrar. Deja que me invente una vida nueva, una real, por que sin ti esta vida, esta realidad, ha dejado de ser la mía.
Quiero estar contigo pero no puedo, por que estás lejos y estás prohibido.
Son solo pensamientos de amor, pero de un amor suicida.

Quiero ser una ermitaña y vivir en una montaña con vistas al mar

Quiero ser una ermitaña y vivir en una montaña con vistas al mar,
que mi única ropa sea el aire y que me desvista mi respirar.
Quiero ser una ermitaña y vivir mi vida en completa soledad,
que mi moneda sea el abrazo del sol y mi pago el poderme calentar.
Quiero ser una ermitaña y vivir de lo que la naturaleza me da,
comer de los frutos de la tierra y que la tierra me devore en mi final.
Quiero ser una ermitaña y vivir una vida plena llena de paz,
sentir que mi alma es libre y que nadie me pueda atrapar.
Quiero ser una ermitaña y vivir mirando los días pasar,
quiero ser feliz, quiero volar libre, ser dueña de mi alma en propiedad.
Quiero ser una ermitaña y vivir sin miedo al que dirán,
quiero hacer lo que me plazca y que nadie me mire al pasar.
Quiero ser una ermitaña y vivir invisible a la sociedad,
que las sombras sean mi cobijo y mi camino mi caminar.

La felicidad no se busca, se encuentra.

Y estaba sentada allí, con los brazos rodeando sus piernas y su barbilla descansando en sus rodillas, pensando, pensando en que una vez fué feliz, seguro que alguna vez fué feliz, pero no se acuerda. Van pasando los minutos en un desfile de sombras y la miran al pasar y ella los ignora, está intentando recordar, pero sus recuerdos vagan por su cabeza como el eco en una cueva vacía.
-Todo el mundo es feliz alguna vez, no?-
Un mechón de su cabello se desliza por su rostro, lo mira y casi sin moverse lo coge y empieza a deslizarlo entre sus desdos, es tan suave y agradable al tacto, pero ella no se da cuenta y sigue pensando.
-Por qué no tengo ningún recuerdo agradable?- se pregunta. -Es que no soy quizás como todos los demás?-
La luz se torna oscuridad entre los árboles y estos mecen sus hojas con la brisa, erguidos desde las profundidades de la tierra, es un sonido agradable, pero ella está tan inmersa en sus divagaciones que no da cuenta de ello.
- A caso no puedo ser feliz?- piensa mientras va enterrando sus dedos descalzos en la tierra, esta fresquita y es agradable, pero tampoco se da cuenta de eso.
Y empieza a llover, el agua cae a su alrededor mientras ella permenece sentada bajo el abrigo de un árbol, huele a humedad, la luz traspasa esas diminutas gotitas de vida y las hace brillar por unos instantes, es bonito y agradable, pero ella no las mira.

No dejemos de mirar o de sentir todo aquello que nos rodea. No os perdáis la belleza de las cosas, buscando la belleza de las cosas. La felicidad no se busca, se encuentra.

¡uy, me da un poco de repelús!

He descubierto que no hay nada como pasarse un fin de semana pegado a un "gótico", para apreciar más tu vida...



Vino a visitarnos el fin de semana un "amigo" que es "gótico" con su camiseta negra, sus pantalones negros, sus botas negras, sus brazaletes negros, sus collares negros y sus uñas negras... 27 de agosto a las 15:00 de la tarde y después de comprobar que no arden bajo la luz del sol, pude comprobar que el cuerpo de un gótico puede alcanzar niveles muy altos de calor sin llegar a la cocerse.
Un gótico nunca lleva chanclas, aunque sean negras, un gótico siempre lleva botas, aunque los pies le echen humo.
Un gótico nunca lleva pantalones cortos, aunque sean negros, siempre largos, aunque tenga las piernas chorreando de sudor y luego se tenga que tirar tres horas para quitarselos.
Un gótico no lleva una cartera convencional, aunque sea negra, lleva una cartera en forma de ataúd, aunque sea roja.
Un gótico debe de llevar anillos, con pentagramas, calaveras o cruces invertidas, aunque se le inchen los dedos en verano y tenga que sufrir una amputación cuando quiera sacarselos y si le entra cangrena...yujuuu!! mejor que mejor!!!
Un gótico siempre lleva algún collar con un cuervo, un esqueleto o una cuchilla y la cadena siempre a de ser de cuero negro.
Cuero negro también para pulseras, montones de pulseras con motivos de muerte y destrucción.
Un gótico siempre lleva las uñas de los dedos pintadas de color negro.

Qué malotes son los góticos... sobre todo cuando te los ves antes de salir de casa, poniéndose espuma en el pelo, perfume y retocándose las uñas...
Una tarde hablando le digo: -¿quieres saber a que huele la muerte? (realmente sé que olor tiene un muerto y pensé que siendo un gótico malote que se pasa el día viendo cosas sobre la muerte y tal le gustaría saberlo) y me dice -¡uy, me da un poco de repelús!- y le digo -¡Pos vaya mierda de gótico que estás hecho!
Mi "amigo" el "gótico" me da pena, me da pena no por que sea gótico, sino por que antes de ser gótico era bacala y antes de ser bacala le gustaba Glenn Medeiros y las Sailor Moon...
En conclusión, mi "amigo" el "gótico" no sabe ni lo que es. Pero he descubierto que es un modo de vida muy puto, tener que ir de negro en pleno agosto bajo un sol de justicia...es una tortura. Adoro mi vida!!!

Olvidé olvidarte

Estaba en el parque, te vi y tú me viste, nos miramos. Esa mirada duró un segundo que se detendrá en el tiempo, etéreo, fugaz, que permanecerá impasible suspendida en las cálidas manos del dios Chronos.
Un segundo fue suficiente para atrapar tu esencia, aún existes y aún te acuerdas de mi, lo sé por que me miraste y vi nuestro pasado reflejado en tus ojos. No me has olvidado al igual que yo no me he olvidado de ti, olvidar? oh dios! olvidé olvidarte!
Y esa mirada permanecerá impregnando esa distancia, ese espacio y quedará resonando en silencio como el eco sordo, mudo, de las palabras que nunca nos dijimos.
Me encantó recordate.

¡¡¡¡Coño, me arden las manos!!!!

¡¡¡¡Coño, me arden las manos!!!! Esa fue mi primer comentario después de salir de clase de Tai Chi.
Mi prima lleva detrás de mi con que me apunte a clases de Yoga y clases de Tai chi, que ni me acuerdo. Después de meses y meses me hago a la idea y pienso "Che que coño, me apunto, total, por probar"
La profesora muy amable y cariñosa nos acoge con alegría y paciencia, somos nuevos, no tenemos ni pajolera idea, pero ella nos orienta y nos guía siempre con una sonrisa en la boca.
Que si movemos el chi, que si peinamos la crin del caballo, que si nos defendemos de los monos, que si enraizamos como un árbol...y termina la primera clase y noto como me arden las palmas de las manos, pienso que será el calor que hace y que ya se me pasará, pero no se me pasa. Vamos andando por la calle, llego a mi casa, me acuesto a dormir, me levanto a la mañana siguiente y ¡¡¡coño, aún me arden las manos!!!
Primer friki-pensamiento (los que han visto "bola de drac"/"dragon ball"/ "bola de dragón", me entenderán) como siga así me convierto en súper guerrer/súper sayan y suelto un kame!!! todo con un ji ji, ja ja.
Segunda clase de Tai Chi y después de los movimientos yin y los movimiento yan toca relajación.
El ejercicio consiste en tumbarse en el suelo y pensar que una bola de energía se desplaza por tu cuerpo desde el perineo, pasando por la columna, la cabeza, nariz, boca, ombligo y vuelta a empezar.
Cuándo acabamos la profesora me pregunta que que tal, si he podido visualizarlo bien, etc y le digo "sí, al principio sí, pero después no he podido concentrarme por que he estado pensando en como me arden las manos"
-Respuesta de la profesora: -Eso que te pasa es algo muy difícil de conseguir, la mayoría de las personas tardan mucho tiempo en dejar fluir su energía por que tienen muchos bloqueos. Tú no tienes ninguno, eso es muy bueno"
-Yo:- Eso es muy bueno? Pero es que noto como mi mano está fría por fuera, pero tengo un punto en las palmas de las manos que me arde!!!
-Ella:-Eso es por que tienes mucha energía, ya te acostumbrarás, es normal.
-Yo:-Qué me acostumbraré!!! La gente se puede acostumbrar a que le ardan las manos?
La gente que estaba en clase empezaba a ponerme caras raras. La clase de disuelve y la profesora me retiene para seguir hablando conmigo.
Se pone frente a mi y empieza a frotarme con los dedos las palmas de las manos:
-Ella:-Eso que te pasa es muy especial, eres muy perceptiva.
-Yo:-Sí, perceptiva sí, hay veces que puedo notar en forma de sensaciones, lo que siente la gente de mi alrededor...(y le empiezo a contar mis experiencias al respecto)
La profesora asiente constantemente...
-Ella:-Debería pensar en hacer Reiki, puedes ayudar a mucha gente.
-Yo:- De momento lo que quiero es frenar esto, poner una barrera, debo entender y aprender a que no me afecten esas sensaciones que siento de los demás y después ya veremos.
-Ella:-Puedes poner una barrera y hacerlo poco a poco a tu ritmo, te buscaré información y te la daré la semana que viene.

Vaya rayadura mental que me ha dejado la colega en la cabeza.
Es momento de analizar las cosas que me han pasado y de pensar por que he hecho las cosas que he hecho y que me ha impulsado o movido a hacerlas.

Me acuerdo de esta canción cada vez que llueve

Esta tarde vi llover, vi gente correr, y no estabas tú...

Humanidad deshumanizada

Llevo unas cuántas semanas algo rara, pero es que pienso que las cosas que me pasan son raras o más bien y para que negarlo la rara soy yo.
Por mi trabajo y trabajos anteriores tanto por mi vida social, he llegado a conocer a mucha gente, cientos y cientos de personas. Con algunos te llevas mejor, con otros peor, a unos no los soportas con otros conectas desde el primer instante...pero aún así, esta vida no deja de sorprenderme.
Soy una persona bastante extrovertida, digamos que a partes iguales mitad extrovertida mitad introvertida. Introvertida en cuanto a mis sentimientos y mis malas experiencias y extrovertida en todo lo demás.
Tengo amigos como todo el mundo y quizás también enemigos, aunque no por mi parte, intento evitar el rencor, no sirve para nada.
En fin, amigos que sepan como soy realmente y con los que haya compartido mis penas y alegrías se puede decir que pocos, se pueden contar con los dedos de una mano e incluso con la mitad de los dedos de una mano.
Soy recelosa de mi vida, por que hay cosas que es mejor no contar, mi lema es "con uno que sufra ya es bastante"
Pero ahora me encuentro con una persona que dice que quiere conocerme, saber de mi, hablar de la vida... y me sorprende, nunca había conocido a nadie así.
Normalmente las cosas van saliendo en las conversaciones, pero no, esa persona quiere saber más, que se esconde detrás del enigmax y repito, me sorprende.
Me pregunto por qué, el por qué y por qué?
Quizás lo que me sorprenda no es que quiera saber más de mi, sino el por qué le interesa, con lo poco interesante que puedo llegar a ser jajajajajaja
En parte me alegra y en parte me aterra, no estoy acostumbrada a que la gente se preocupe por mi y menos una persona ajena a mi entorno.
Realemente debe de ser una persona muy especial, por que yo nunca he conocido a alguien así, que le preocupe tanto la parte humana de alguien y no se conforme con lo que ve sino que le gusta rascar la superficie para asomarse a ver lo que hay debajo...
Bueno, reconozco que es una situación rara para mi y no sé si me gusta, pero lo que está claro es que es algo que me intriga.
Por lo menos veo algo de humanidad en esta humanidad deshumanizada, es un alivio...

Gerónimo Rauch interpreta a Mary Sunshine

El musical de Chicago está ahora mismo en la gran vía madrileña, apuntito de cerrar el telón para iniciar una gira por toda España.
Todos hablan de Manuel Bandera, de Marcela Paoli y de Natália Millán, pero casi nadie habla de Gerónimo Rauch, algo que me parece injusto.
Hace un papelazo de los que te dejan con la boca abierta. Viene de interpretar a Jesucristo en el musical de Jesucristo Superstar y nos deslumbra con este nuevo reto artístico, interpretar a una mujer, Mary Sunshine y me complace decir que es una delicia ver a Gerónimo en ese papel.
Me parece una actuación sublime y de gran belleza. Consigue totalmente la delicadeza en el movimiento de las manos y no solo eso sino también transmite en cada gesto y cada giño, la ingenuidad y la ternura del personaje y te hace ver realmente a una señora adoooraaable.
Chapeau por el señor Rauch.

Que pase el tiempo

Hoy me he levantado mal, mal, pero lo que se dice maaaal. Hay que ver como es la mente, no desaprovecha ningún descuido para recordarte las cosas desagradables que te han pasado en la vida. Afortunadamente no siempre es así, pero falta que bajes la guardia un instante y "zassssssss, en toda la boca".
Intento estar constantemente ocupada para no darle mucha tregua a los pensamientos tristes que hace poco desembarcaron en mi vida, pero en fin, no todas las guerras se ganan y mi memoria es muy buena para ciertas cosas, sobre todo para las malas, puta memoria selectiva!!! ya podía quedarse más con lo bueno...
Lo primero que he hecho es salir de casa como alma que llevaba el diablo, daba igual a dónde, la cuestión era salir. Me he pasado toda la mañana dando vueltas por el centro comercial (cosa que odio y me estresa) pero fíjate tú lo que son las cosas, ha sido hoy mano de santo. Me parece que cualquier cosita bastaba para hacerme el día un poquito más agradable. Las pequeñas cositas, esas que adoro.
Al final ha ido pasando el tiempo y he ido encontrándome mejor, pero noto otro nubarrón que se acerca. Será cuestión de ir sacando el paraguas para cuando empiece de nuevo a "llover"
Dicen que el agua purifica...dicen.
Cuándo he llegado a casa me he tomado ración doble de mi medicina, música y más música cura almas, adoro esa voz, mi wonderboy, joé el bien que me hace y joé que suerte el haberle descubierto. Escucharle me produce un chute de adrenalina alucinante y con subidón eufórico de regalo.
Es una sensación extraña y super super agradable y mucho más en estos momentos, gracias, gracias y más gracias.
Ahora solo pienso, que pase el tiempo, que pase el tiempo, que pase el tiempo, que pase el tiempo, que pase el tiempo, que pase el tiempo... que pase, a ver si la tristeza se me pasa también...

¿Te odio?

Para todos aquellos que creíamos que odiábamos, cuándo en realidad estábamos amando sobremanera.
Para todos aquellos que alguna vez dijimos te odio, cuándo no podíamos decir te amo.
Para todos aquellos que alguna vez sufrieron desamor y que con sus lágrimas contribuyeron a llenar más el hondo mar de la pena.